ค่า

การลงโทษหรือการกำหนดขอบเขตสำหรับเด็ก


พ่อแม่หลายคนไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรเพื่อให้ลูกของเรามีพฤติกรรม แต่เราทำไม่ได้ที่ไหน? ทำอย่างไรให้เด็กเคารพเรา? นักจิตวิทยาเด็กMaría Luisa Ferrerósผู้เขียนหนังสือ ลงโทษ! จำเป็นไหมเสนอทางเลือกทางการศึกษาที่แยบยลและมีประสิทธิภาพเพื่อให้ความรู้แก่เด็ก ๆ ผ่านชุดคำแนะนำที่ใช้ได้จริงซึ่งนำไปสู่วิธีการของเขาวิธีFerrerós

พ่อแม่เราล้มเหลวในการศึกษาของลูกอย่างไร?
ความล้มเหลวที่สำคัญที่สุดคือความไม่มั่นคงไม่รู้ว่าเรากำลังจะไปที่ไหนและพยายามทำสิ่งต่างๆเมื่อครั้งแรกไม่ได้ผล เด็กสังเกตเห็นความไม่ปลอดภัยนี้และเชิญชวนให้ประพฤติตัวแย่ลง ความผิดอีกประการหนึ่งที่เรามีคือคู่รักไม่ได้ไปเป็นทีม เด็กเข้าใจว่าสิ่งที่แม่ไม่ยอมให้ฉันทำพ่อทำ

เราจะสร้างวินัยให้กับเด็ก ๆ ได้อย่างไรและเมื่อไหร่ที่เราควรกำหนดขอบเขต?
เราต้องเริ่มตั้งแต่ขวบปีแรกเพื่อกำหนดขีด จำกัด ให้กับเด็กโดยบอกเขาว่าไม่: 'อย่าแตะต้องอย่าขึ้นไปอย่าลงไป' สิ่งสำคัญคือ 'ไม่' จะมาพร้อมกับใบหน้าที่จริงจัง เราคิดว่าเด็กคนนั้นกำลังพยายามเขากำลังเล่นกับเรา แต่เมื่อเขาเห็นว่าก่อนหน้านี้คุณก็ตอบไปในทางเดียวกันว่าไม่และด้วยใบหน้าที่จริงจังในที่สุดเด็กก็หยุดทำในสิ่งที่เขาไม่ควร .
ขีด จำกัด จะถูกตีความตามใบหน้าและท่าทางของคุณ มีตัวชี้นำที่ไม่ใช่คำพูดประกอบที่มีความสำคัญมาก ได้แก่ น้ำเสียงแรงโน้มถ่วงความหนักแน่นหรือทัศนคติ การเชื่อมั่นเป็นพื้นฐานสำหรับคุณในการถ่ายทอดสิ่งนี้ไปยังลูกของคุณและตอบสนองในเชิงบวก ในการให้ความรู้คุณต้องเริ่มเร็วขึ้นก็ยิ่งดีโดยไม่ต้องเลื่อนออกไปเพราะเรายืนอยู่กับลูกชายอายุ 15 ปีและเริ่มจาก 0 ก็มีค่าใช้จ่ายมากมาย

เราสามารถสร้างพฤติกรรมทางการศึกษาตามลักษณะของเด็กได้หรือไม่?
มีเด็กที่มีพลังมากและแข็งแกร่งมากที่เชื่อฟังข้อ จำกัด ที่รุนแรงหรือกับคนที่คุณต้องโกรธมากเพื่อให้มันมีผล และยังมีเด็กอีกคนที่ทำลายพวกเขาเหมือนกันมันขึ้นอยู่กับความอ่อนไหวของเด็ก การที่พ่อแม่ต้องมีความยุติธรรมและปฏิบัติเช่นเดียวกันกับทุกคนหมายความว่าเราต้องปรับตัวให้เข้ากับความอ่อนไหวของแต่ละคนวิถีการเป็นอยู่ความกลัวความดื้อรั้นของพวกเขา
เด็กที่มีความอ่อนไหวมากไม่ต้องการการลงโทษที่รุนแรงเช่นนี้พวกเขาสามารถทำสิ่งต่างๆร่วมกันได้มากขึ้น

เผด็จการอนุญาต ... ตอนนี้เราควรเป็นพ่อแบบไหน?
พ่อที่ยืดหยุ่นและปรับตัวให้เข้ากับสถานการณ์ สุดขั้วมักจะเลวร้ายเสมอ เผด็จการมากเกินไปก็ไม่ดีพอ ๆ กับการอนุญาตมากเกินไป หากเราดูแล้วเด็กที่มีความขัดแย้งจริง ๆ มาจากครอบครัวที่ยินยอมมากเกินไปหรือมีอำนาจมากเกินไปดังนั้นอุดมคติคือการอยู่ตรงกลาง

เราควรเจรจากับเด็ก ๆ หรือไม่? จะทำให้สังคมลืมเรื่องการลงโทษทางร่างกายได้อย่างไร?
ฉันต่อต้านการลงโทษทางร่างกายเพราะมันไม่ได้นำไปสู่ทุกที่จริงๆ ความรุนแรงก่อให้เกิดความรุนแรงและเราทำได้ไม่ดีที่นั่น
ในการเป็นพ่อแม่ที่มั่นคงคุณไม่จำเป็นต้องตบเขาถ้าคุณชัดเจนในเรื่องต่างๆและเด็กไม่ปล่อยให้ใครผ่านเขาไปก็ไม่จำเป็น คุณต้องเชื่อมั่นและมีหลายสิ่งที่ไม่สามารถต่อรองได้และเด็กมีความชัดเจน แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าเด็กคนนั้นจะเป็นราชาของบ้านและทำในสิ่งที่เขาต้องการ
สิ่งหนึ่งคือการไม่ใช้ความรุนแรงและอีกสิ่งหนึ่งคือไม่มีข้อ จำกัด และเด็กสามารถทำในสิ่งที่ต้องการได้และเป็นไปไม่ได้เพราะในสังคมมีข้อ จำกัด และมีบรรทัดฐานและคุณกำลังให้ความรู้แก่เด็ก ๆ เหล่านี้ให้อยู่ในนั้น สังคม.

อะไรคือกุญแจสำคัญในการให้ความรู้อย่าง จำกัด
คุณต้องยืนหยัดโดยไม่โกรธโดยไม่ต้องตะโกนคุณไม่จำเป็นต้องทำ! หากคุณมีความชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งต่างๆคุณไม่จำเป็นต้องมีทุกอย่างคุณจำเป็นต้องอ่านหนังสือใส่แบตเตอรี่ทำให้สิ่งต่าง ๆ สะท้อนคุณและส่งผ่านความปลอดภัยมากมาย มันไม่ใช่เรื่องง่าย แต่มันเป็นเรื่องของการทำให้ตัวเองมีความเข้มแข็งทางจิตใจที่จะพูดว่า: "ฉันจะอยู่กับเด็ก ๆ ได้และฉันเบื่อที่จะตะโกนนี่ไม่ใช่ทาง" ที่เด็กทำสิ่งหนึ่งเพราะมันมีผล: เด็ก ๆ ท้าทายคุณทุกวันว่า "ตอนนี้ฉันไม่ได้รักคุณฉันจะออกจากบ้าน ... " พวกเขาจะบอกคุณทุกอย่าง แต่ทั้งหมดนั้นเป็นการยั่วยุเด็กไม่คิดพวกเขาต้องการดูว่าคุณโยกเยกหรือไม่ เมื่อเด็กบอกคุณสิ่งนี้คุณไม่ต้องสะดุ้งคุณต้องให้ความปลอดภัยแก่เขาโดยไม่ต้องเข้าเกมคุณต้องคิดว่าเด็กกำลังยั่วยุคุณต้องการดูว่าประเด็นของคุณคืออะไรและทุกครั้งที่เขาต้องการบางอย่าง จะใช้มัน

มาริโซลใหม่.

คุณสามารถอ่านบทความอื่น ๆ ที่คล้ายกับ การลงโทษหรือการกำหนดขอบเขตสำหรับเด็กในหมวดหมู่ของการลงโทษบนเว็บไซต์